Борьба добра с ослом, или Кому зажигают фанфары?

Выборы – это наш Хеллоуин, они как маразм - были где-то очень далеко и почти не имели к нам отношения, а вот уже в воскресенье идем выбирать между монументальной глупостью власти, ИМПОТЕНциалом ВО Матькивщины, котами в мешке Кличко, КОММИками помещика-сибарита Симоненка и так умело топящими самих себя политическими мазохистами Свободы.

На одной из презентаций очень престижной автомобильной марки, чья дороговизна соперничает только с бессмысленностью езды на ней по нашим дорогам, я случайно прислушался к щебету приставленных к блестящему болиду двух силиконовых блондинок-моделей. Та, что повыше томно и мечтательно проворковала той, что посиликонистей: «…и тогда нам с тобой зажгут фанфары…»

Есть фразы, наповал сбивающие с копыт даже тевтонских рыцарей, идущих в атаку по хрупкому льду Ладоги. Может, суровый донецкий проФФесор Янукович и промолчал бы…

Я, конечно, не выдержал.

- Милая девушка, простите, пожалуйста, я тоже думаю, что сентенция о не горящих рукописях весьма спорна, но вы, безусловно, только что совершили прорыв в области техники безопастности на производстве шоу-бизнеса. Ничего более противопожарного, чем фанфары просто не может быть, тем более, при таких обстоятельствах. Жечь фанфары на презентациях – это даже круче, чем трубить в фейерверки. Ничто так редко и так хреново не горит, как именно фанфары!

Девочки до сквозняка озадаченно захлопали ресницами. То есть они понимали, что их не клеят, в смысле не снимают. Но понимали, что чего-то от них хотят и чего-то не того, чего обычно.

Стало очевидно, что мой вопрос для их высоких импирей мелок, как член комара из анекдота про политику. Пришлось эксперимент продолжить.

- Девчонки, я вот часто бываю в Раде, думаю надо обязательно принять закон об обеспечении моделей своевременной пенсией, лет с 28-30. Ведь это бесчеловечно, когда общество бросает такие интеллектуально обнаженные цветы как вы - на произвол жестокого быта. Ну, вот не выйдете, не дай Бог, замуж до 30-ти лет, жизнь уже закончилась, силикон обвис, а как не крась тающее эхо ботокса – вы уже пенсионерки, которых жестокие реалии толкают к суициду. Молодежь подпирает, едут, сучки, из областей и микрорайонов как мухи на мед. Царапают потенциального клиента до безобразия острыми молодыми соскАми.

Вам просто необходима государственная программа помощи для положивших свою жизнь на алтарь подиумов и барных стоек в ночных клубах. Ну не на работу же вам идти в конце концов! Архинеобходимо (как любил говорить Ленин) срочно протолкнуть закон, скажем, «Об отхоженных телках и сбитых летчиках, спортсменах без медалей и депутатах без мандатов».

Они чуть не расплакались. В растроганных глубиной моего понимания густо накрашенных персидских глазах светилась бегущая строка – НУ ВОТ НЕ ВСЕ ЖЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!

-- От тел к делу

Так вот, в нашей стране избиратели редко отличаются от мечтательных блондинок. Когда вам снова зажгут фанфары, мои дорогие мулаты, вам опять искристо протрубит салют, а волшебную палочку государственной поддержки проктологически точно засунут… Ну в общем туда же, куда обычно и засовывают. Хотя, скорее всего, ее оттуда просто опять не будут вынимать. Традиция, превращается в синоним диагноза?

Когда в 2005 году новая премьер говорила, что предыдушая власть (которая опять нынешняя) разворовала страну, теоретически это могло быть, как правдой, так и неправдой. Когда Азаров, сменил ее на посту, теперь уже он кричал, что «все украдено до нас». Он тоже, может, жизнерадостно врал, а, может, скорбно констатировал факт. Любой премьер, садясь (любое количество раз) в кресло руководителя Кабмина, всегда говорит одно и тоже. Его предшественники разворовали страну в пыль.

Если честно, я не знаю какой вариант лучше, если они все врут, или не дай Бог, каждый раз все говорят правду?

В финал прошлых выборов ИЗБИРАТЕЛЬ вывел дважды премьеров Януковича и Тимошенко. Другие кандидаты были, но тяга к садо-мазо отношениями между электоратом и властью смела жалкую плотину здравого смысла. Выведи вы в финал президентских выборов ЛЮБЫХ других кандидатов, к вам бы стали относиться всерьез все политики. Вы имели возможность поиметь их, а предпочли, чтобы они поимели вас.

Скоро Рада соберется во всей красе. Списочники власти сольются с ее же мажоритарщиками, и боюсь возникнет серьезная проблема. Те, кто вошли во властный список – или настолько серьезные люди (или столько заплатили), что ходить в рядовых кнопкодавах им будет западло. Те же, кто закатил бабло в мажоритарную победу протирать штаны в Раде без личной нужды тоже не разгонятся. Кому же тогда кнопкодавничать, если все такие крутые? Кому же жать кнопкари за себя и за реальных пацанов?

Есть выход! Нужно срочно принимать закон официально разрешающий голосовать не только за однопартийцев, а и за оппонентов. У власти денег много, а у оппозиции большая нужда и в деньгах и во власти. И вот представьте себе, как оппозиция ругает «ганебний законопроект» поданный властью. БАНДУ ГЕТЬ, ЮЛЕ ВОЛЮ, ЗЕКА НА НАРЫ! И благородно голосуют своими карточками «против ганьбы». А потом бежит к кнопкам противника и голосует уже с их мест их карточками «за ганьбу», за отдельные деньги и строго по закону. Литвин (или литвинозаменитель) оголошує: «за законопроект «за ганьбу» 226 голосів. Ганьба прийнята!» Оппозиция устраивает овацию и кричит «ганьба», одновременно власть делает то же самое. Консенсус, б…ь!

Только, по-моему, это не из моих фантазий и не в будущем, а в настоящем тихо происходило и спокойно происходит. Яценюк и Турчинов своим вопиющим бездействием фактически проголосовали за Закон «Про мову». За какое вознаграждение я не знаю, а вот судя по падению их рейтинга, кажется, что неизбежный в своем черепашьем ходу процесс поумнения избирателя пошел.

Нет, и пока не предвидится, ни одной фракции, где голосовать собираются только лично своими карточками. Кстати, нет, и пока не предвидится сколько-нибудь существенной массы избирателей, кому это действительно нужно.

Если фракцию Регионов можно будет гордо называть «Фракция Черная кошка», то ЯценИчную Матькивщину – «Фракция Маньки Облигации» – без Тимошенко они станут (уже становяться) девочками, выносящими таблички с номерами раундов на бенефисе Кличко. Даже, если весь проходной список ВО Батькивщина от горя (или на зло Ляшко) перестанут пользоваться косметикой, как вербальной, так и идеологической, никуда не уйдут, а только усугубятся вопросы, возникшие еще до выборов.

-- Вопросы, из-за которых стоит пойти и проголосовать

Конечно, есть причина тайная как секрет Полишинеля, по которой Турчинов и Яценюк решили вместо Олеся Дония взять в список Таню Донец. Таня - милая девочка, которую я встречал на светских тусовках и кинопремьерах. Ничего плохого про нее сказать не могу. Только хорошее – она не политик, не революционер, не трибун и абсолютно неизвестна избирателям ВО «Батькивщина», избиратели к ней по-хорошему равнодушны.

Доний, ну пусть не былинный герой, но боец, сидевший за идею, лидер студенческого движения, опытный политик, с именем и авторитетом среди избирателей. Если ни разу и нигде объединенная оппозиция не объяснила, почему О. Дония не включили в список, а поставили Т. Донец, то напрашивается вывод – плевать такой оппозиции на своих избирателей! Избиратель для них – это быдло, чье мнение никого не интересует. И плевать Турчинову с Яценюком, кто симпатичнее избирателю – Доний или Донец. Кто верит, что шкилей, дониев и стецькивых меняли на на оробцов, кужелей и остальных донцов абсолютно бесплатно? Правильно, в это верят только штабные боты с Туровской, 13.

Есть такая традиция, что попадая в оппозицию, политики хоть и нехотя, но неизбежно умнеют. Я поздравляю Турчинова с Яценюком, им удалось создать прецедент и стать первопроходцами прямо обратного, причем реактивного процесса.

Что делать нам, кто не будет голосовать за власть?

1. Провести список «Свободы» в Раду.

Эти пять процентов голосов плюс, сколько получится – самая не склонная к тушкованию часть политиков. И, хотя, Тягнион с Фарибоком еще те ландыши майские – больше оппозиции, это меньше власти.

2. Кличко, может, и не надежда нации. Но если выбирать между обосравшимися ботаниками, которые сдали без боя Закон «Про мову» и тем, кто ПОКА еще нам ничего плохого не сделал – выбор очевиден.

Если мы, голосующие за оппозицию, отдадим максимум голосов Кличко, заведем своими голосами в Раду «Свободу» и на третье место поставим Яценюка, то такой урок «Батькивщине» заставит и «Свободу», и «Удар» в будущем серьезно воспринимать мнение избирателей. Кстати, и регионалам, как будущей оппозиции, это тоже пошло бы на пользу. Почаще надо выкидывать «Морозов» из политики.

Надо разрушать иллюзию политиков, что мы всегда введемся на их фуфло, как туземцы на бусы. Плохо, когда они не ждут от нас сюрпризов, а только мы от них.

3. Идите на выборы хоть на костылях. Если вам хочется перемен к лучшему, голосуйте только за оппозицию (хоть за объединенную, если вы встали не с той ноги, или ваши эротические сны связаны с кем-то именно из их списка). А если «старушки черновецкого» есть в вашей семье, сагитируйте их в этот раз все-таки вам помочь, а не традиционно нагадить.

Закатите Яценюка с Турчиновым на третье место среди оппозиционеров. И пусть Юля, когда выйдет, поменяет тухлую челядь в своем окружении на реальных бойцов. Ей как лидеру (или тому, кто ее сменит) будет нужна боевая дружина, способная идти в бой за идею, а не ссыкливая «объединенная» прислуга, норовящая украсть столовое серебро ЕЕ рейтинга. Она, как и мы, избиратели, понимает - БАНДУ НЕ ПОБЕДИТ БАНДОЧКА. Ну согласитесь, приятно дать в ухо брехливой твари! (см.фото выше) И раз в пять лет избирателю предоставляется шанс осмысленно облегчить свою душу.

Не Янукович, а Яценюк с Турчиновым, толкнули меня на тяжелый выбор между «Ударом» и «Свободой».

-- Вечерняя, пятничная и предвыборная не сказка

Однажды один очень не бедный депутат вместе со своим другом (таким же обеспеченным и всенародно избранным) устроил в своем родном городе конкурс красоты. Сурово отгремел конец девяностых, зажировало начало двухтысячных.

Приторная предтеча расцвета гламура. Остап Бендер называл это тропиками, а

друзья депутаты говорили «и бабец потек.» Короче, в финал вместо традиционной дюжины попало 16 претенденток на корону. Метод отбора был прост и честен. Один спонсор написал на листочке 12 фамилий «телочек», которые ему понравились и другой – столько же. При сравнении шорт-листов получилось – 9 совпадений по обоим спискам. Плюс три несовпадения из списка одного и четыре из списка другого. Всего 16 душ. Победила настоящая мужская дружба.

Понятно, при составлении финальной дюжины каждый из друзей по бизнесу и политике, может, и хотел во вторую очередь получить эстетическое удовольствие, подарить родному южному городу праздник красоты и весны. Но в первую очередь, вызывающе далекие от импотенции и нестесненные ни в средствах, ни в амбициях друзья и партнеры, конечно же, хотели этих телок – ТРАХНУТЬ.

Все 16 нимф получили при личной встрече с каждым из организаторов предложения, от которых отказываются только те претендентки, кого-либо не интересует корона королевы конкурса (из принципиальных или религиозных соображений), либо те, чей папа этот конкурс финансирует. Таковых не оказалось. В итоге, из 16 две отказались разделить постель с одним мажоритарным акционером этого культурного мероприятия, и только одна с другим таким же веселым организатором.

- Серега, - мурчали мои знакомые, развалившись в клубах сигарного дыма на крокодиловых диванах своего офиса, - как мы их всех жарили! Неделю перед финалом у нас на них стояло все, даже бизнес тоже-таки стоял! Такие вкусные были цыпы!

(И пусть в этом месте бросит в меня камень тот, кому эта история не напоминает последние дни перед съездом «Батькивщины», где оглашали список.)

Пацаны весело жахнули по вискарю и погнали похожую то ли на помолодевшую Родину-Мать, то ли на постаревшую Королевскую секретаршу, заказать еще закуски, но уже из другого ресторана.

- Жаль, ты, Поярков, за рулем не пьешь.

И пошла другая руда. Для них тема эротических воспоминаний закрылась, и привычная тема распила бюджета опять подняла знамя первенства (или, как говорят в велоспорте, одела желтую майку лидера). Но я не мог не спросить о главном:

- А как же вы выбрали королеву?

- Да, по честному, конечно. Все по справедливости.

- Это как?!!!

- Ну, бросили в ведерко для льда 16 бумажек и вытянули одну. Знаешь, художник, Бог есть! Не зря мы церкви помогали – выпала та, что дала нам обоим, в смысле телка, а не церковь! Все по-чеснаку.

И тут я понял, что с девочками поступили так же честно, как и они поступили с собой, друг с другом и со спонсорами.

Так вот, дорогие избиратели, насколько будут честными выборы, это пусть международные наблюдатели до хрипоты баянят на высоте своих стандартов. А вот то, что с ВАМИ поступят ЧЕСТНО после выборов – в этом я уверен абсолютно.

Да, не все вы, но большинство из вас живет, как те девушки-претендентки, той жизнью, на которую вы согласны. В ЖЕКе, в милиции, при сдаче экзамена и в других местах вас обязательно и ритмично, по самые помидоры, настигает справедливость. Вы имеете именно ту справедливость, которая вас имеет, которую вы заслужили. Я категорически не советую вестись на справедливо настигающую вас ритмичность и записываться на лузерские курсы имитации оргазма. Боритесь с НИМИ, начав с СЕБЯ.

И не врите себе, что там наверху все ОНИ плохие. Чем ВЫ лучше? В потоке света горящих для вас фанфар почти не виден тоненький прозревший ручеек наших сограждан, текущий к ЗЕРКАЛУ, где можно увидеть главный источник всех своих проблем и … черт побери, НАДЕЖДЫ!

Все на выборы, ПОЖАЛУЙСТА!!!