Себе любимым. О новогодних подарках российских вождей

Так уж повелось на Руси: мы делаем подарки ближним по случаю праздника, а себя одариваем по причине инфляции. Когда курс родной валюты начинает расти, словно температура тяжелобольного, соотечественник спохватывается и готов исполнить собственные мечты. Раньше его отговаривала прижимистая жаба, угнездившаяся между сердцем и кошельком. Но во дни сомнений, во дни финансовых раздумий жабу теснит безоглядный жареный петух. Он начинает клевать хозяина: шевелись, поздно экономить, скорее побалуй себя, пока еще осталось, на какие шиши.

А наши ньюсмейкеры, люди из телеящика, обитатели заоблачных кабинетов – разве они изначально не такие же, как мы? И разве не такой же петух сейчас стучится своим клювом и в их сердца? Не надо обладать буйным воображением, чтобы представить, какие новогодние подарки сделают они себе в ближайшие дни и часы...

Телеведущий канала «Россия-1» Дмитрий Киселев купит янтарную пепельницу в виде черепа, чтобы говорить ей со вздохом: «Бедный Йорик!» Потому что сам Дмитрий Константинович – практически Гамлет. Он лишь притворяется буйнопомешанным и разбрызгивает в эфире жуткие слова-слова-слова не по душе, а по службе, чтобы не раздражать дядю. В действительности он все понимает, но сказать не может. Время не пришло: дядя пока – король. Так что для самовыражения остаются лишь беседы с пепельницей. Полезная, кстати, вещь: туда можно ссыпать все, что, по Киселеву, останется от Америки...

Депутат Законодательного собрания Санкт-Петербурга Виталий Милонов купит себе мраморный бюст Петра Чайковского и новый альбом Элтона Джона. Не потому что Милонов любит музыку (у него и слуха-то нет!), а потому, что врага надо знать в лицо. Рабочий кабинет депутата наверняка заставлен книгами Стивена Фрая и Оскара Уайльда и завешан постерами Йена Маккеллена, Рудольфа Нуреева и Бориса Моисеева. Когда депутат войдет, враги окружат его со всех сторон – такие популярные, такие порочные. Глядя на их глянцевые лица, Виталий Валентинович привычно осенит себя крестным знамением и шепнет, как мантру: «Уйдите, противные!..»

Глава ОАО «РЖД» Владимир Якунин приобретет шубу. Не роскошную, о нет, а бюджетную, кроличью. Или из искусственного меха. Надо же узнать, наконец, что это за штука такая – шуба...

Заместитель председателя Госдумы России Сергей Железняк купит тельняшку от Кардена и бескозырку от Гальяно и будет держать этот комплект всегда при себе, в портфельчике. Ведь когда в Госдуму придут люди и объявят: «Караул устал!», куда безопаснее быть матросом Железняком, чем депутатом-однофамильцем.

Министр культуры России Мединский купит себе новую сантехнику. Унитаз ему вообще следовало поменять еще пару лет назад: взять нормальный, импортный, чтобы не было засоров и чтобы исправно работал сливной бачок. Все, кто слушает выступления министра, уже давно почувствовали, что у Владимира Ростиславовича в этой деликатной области какие-то проблемы. Но министр держался до последнего. Терпел, кряхтел, мучился, откладывал на потом. И лишь теперь, поговорив с психоаналитиком, осознал: все, пора...

Министр обороны Шойгу купит себе солдатиков – оловянных, и побольше. Живых у него хоть отбавляй, но с живыми хлопотно. Если бы Верховный главнокомандующий разрешил ему, то Сергей Кужугетович заменил бы такими игрушечными солдатиками до двух третей личного состава. Оловянные – стойкие, легкие, компактные, по-настоящему вежливые (потому что молчат), есть не просят, не пьют, сырости не боятся, их можно окрашивать в любой цвет, грузить в коробки, отправлять куда угодно и при этом кантовать. Пропадут – не страшно, спишем в убыток. Поломаются – не беда, можно закопать без скандала. И, главное, ни один болтун-правозащитник не вякнет: игрушки же...

Премьер-министр Дмитрий Медведев не купит себе шестой айфон – зачем ему эта уже бесполезная в России штуковина? Нет, он купит антиквариат – радиоприемник «Спидола», причем в отличном состоянии. Страшный дефицит, по нынешним дням, но ему достанут, даже с комплектом батареек. Премьер заранее прикинул, в каком месте на его кухне «глушилки» не так шумят и можно, почти не напрягая слух, ловить передачи западного радио. Потому что свобода – лучше, чем несвобода, а Дмитрий Анатольевич всегда хотел как лучше...

А Владимир Путин купит себе ма-а-а-аленький остров в океане. И если вы не хотите испортить Путину настроение, никогда не спрашивайте, почему именно остров. А уж про то, где он находится конкретно, Владимир Владимирович и сам вам никогда не расскажет. Потому что свобода...

Ой, извините: это был афоризм из предыдущего абзаца.