Ирина Хакамада: «Женщина должна любить себя наотмашь»

Ирина Хакамада, когда-то министр, вице-спикер Госдумы и кандидат в президенты России, ушла из большой политики пять лет назад. По ее собственному выражению, это был «привычный уход в никуда».

Просто потому, что захотелось начать все с чистого листа. Просто потому, что наступила очередная глубокая депрессия. Просто потому, что поняла: любить себя надо «больше, чем родину, детей и мужа». Сегодня она учит этому других. В своих книгах и на мастер-классах. На одном из них Ирина Хакамада рассказала женщинам…

…о том, как сделать себя

Если у женщины есть проблемы с внешностью и она не похожа на Анжелину Джоли – не надо накачивать губы силиконом. Нужно создать свой стиль. Потому что он, в отличие от красоты, работает всегда, в любом возрасте. Стильная женщина не имеет возраста. Стиль и есть замена красоты.

Мое сегодняшнее состояние – мой стиль, энергия, умение общаться с кем угодно, смелость, креативность, счастье в личной жизни – абсолютно все это я сделала своими руками. Бывает, у некоторых есть для этого «стартовый капитал»: красота, семья, которая поддерживает, красивая фигура. Со всем этим у меня был тотальный облом. Мама – замученная учительница, а все учителя воспитывают чужих детей. Папа-самурай не говорил по-русски и вообще не понимал, к чему я и зачем. Я была жертвой хрущевского запрета на аборты, поэтому маме пришлось рожать. Косноязычная, физически неразвитая, с жидкой косичкой. Зато я очень много читала. Когда в очередной раз заболела гриппом – увлеклась Чеховым. И решила, как и он, выдавливать из себя раба. Делала это тщательно, упорно – это свойство восточного человека. Все рисовые нации такие – рис не обрабатывается машинами, только вручную. Поэтому они тщательно, вручную, упорно движутся к цели. Сегодня я могу сказать, что чувствую себя свободным человеком.

…об уходе в никуда

Я ушла из большой политики пять лет назад – по привычке в никуда. Так я уходила, когда была доцентом, предпринимателем. Когда ты 13 лет в политике, привыкаешь к дикой известности, к тому, что тебя с утра до вечера показывают по ТВ, носят на руках. Потом уходишь – и наступает полная тишина. Никто не звонит, боятся подать руку. Даже малый бизнес, который вы защищали 13 лет, боится сдать вам в аренду маленький подвальчик, потому что, мол, на следующий день придут спецслужбы и станут проверять счета. И невольно начинаешь думать: может, надо было поклониться, договориться, войти в «Единую Россию»? Но я, в конце концов, решила, что тишина – это тоже хорошо. Это возможность подумать. Когда все плохо, надо вспомнить, чего ты хотела в детстве, и начинать это делать. А я в детстве мечтала стать писателем. Поэтому начала писать книгу – «Любовь вне игры. История одного политического самоубийства». Я писала, даже не зная, напечатают ее или нет. И вот раздался звонок из издательства. Оказалось, они хотят заключить со мной договор. Потом был второй звонок – из небольшого агентства. Мне предложили провести мастер-класс о том, как стать успешным. Тогда мне казалось: какой успех? Я проиграла выборы, ушла из политики. Но меня убедили, что это мое. Вот уже несколько лет я езжу с мастер-классами по всей России, и мне это интересно. Надо делать то, что дает кайф, жить по принципу: «Хочу». А деньги придут сами.

Я поняла, что, как только человек начинает действовать, Вселенная начинает его замечать. И подбрасывает ему все необходимое. Достаточно просто подставить руку.

…о женщине в политике

Главное качество для женщины в большой политике – огромное терпение. Юлия Тимошенко – фанат своей профессии. Но мы с ней совершенно разные. Она просто работает на свою мечту – быть президентом Украины. Все остальное для нее отсутствует. Она держит свою мечту на коротком поводке, и та ее ведет. Думаю, так нельзя. Иногда мечта может завести и в неправильном направлении. Я же как восточный человек люблю себя даже больше, чем свою мечту. Поэтому я выгуливаю ее на длинном поводке, иногда отпускаю погулять. И поэтому чувствую себя очень комфортно.

…о мужском и женском взглядах на мир

Мужчина, какой бы он ни был – страшненький, слабый, маленький, с самого рождения чувствует себя в центре песочницы. Он живет с чувством хозяина жизни, с большим миром разговаривает «на ты» и смотрит на все своими глазами. Глазами хозяина. А женщина, какой бы она ни была – успешной, красивой, талантливой, умницей, все время сориентирована на мужчину. Она пытается доказать миру, что тоже может не хуже мужчин, и ждет, чтобы мужской мир это оценил. То же самое было и у меня: в каждом из четырех браков я смотрела на мир глазами своего мужа. Подруга мне как-то сказала: «Женщина познает мир через мужчину, а не самостоятельно, именно поэтому у тебя сначала был брак студенческий, потом научный, потом предпринимательский. Ты находишь мужика – и через его мир устраиваешь все остальное».

Поэтому, как правило, мужчина у нас выбирает, а женщина все время ждет. И женщина оказывается в роли жертвы, зависимой психологически, материально, физически. Я поняла, что надо все менять. Есть разные модели отношения женщины к мужчинам. Мужчин можно ненавидеть – это о феминистках. Можно постоянно находиться в поиске «достойного», все время что-то кому-то доказывать. Я выбрала третью модель, когда женщина смотрит на мир своими, а не мужскими глазами. Мужчину надо воспринимать только как одну из ценностей, которых в жизни очень много: мечты, увлечения, дети, искусство, путешествия и т.д.

Мужчина ведь, как собачка: бежит за вами, потом увидел кого-то – и уже нет его. А вы сидите у телефона и изводите себя. А если у вас есть хобби, если вам есть чем заняться, вы забываете, что кто-то должен вам позвонить – в мире есть вы, любимая, и еще много всего интересного. Мужчина в этом ряду – всего лишь одно из звеньев, не главное, а равное с остальными.

…об умении договариваться

Я не отношу себя к феминисткам. Напротив, я очень люблю мужчин – каждого по-своему. И уверена: сколько бы женщина ни говорила, что ей не нужны мужчины – это неправда. В мире все построено на взаимоотношении полов. И я не верю, когда женщина говорит о своей самодостаточности без мужчины – все равно видна затравленность в глазах. Когда рядом с женщиной хороший муж – да, она самодостаточна. Но стоит ему изменить или уйти – у женщины все рушится. Если у девочки есть мальчик – она самодостаточна. Если нет – она готова все менять, чтобы он появился. Дочка моего мужа от первого брака живет в Америке, закончила Гарвард, у нее с карьерой все хорошо, а вот с мальчиками плохо. Она решила ехать за ними в Россию. Я говорю: «Ты обалдела?!» А она мне: там мальчики идиоты – они обо всем договариваются. Если мальчик и девочка переспали, а на следующий день он уже с другой, ему закатывают скандал. Он: «Ну мы же не договорились о статусе – что я твой бойфренд, а ты моя герлфренд». Как в Фэйсбуке! Ее это травмирует, а я доказываю, что это как раз правильно и удобно! Если бы у нас мужчина и женщина обо всем договаривались, несчастных людей было бы меньше! Но у нас же вместо этого женщины мечтают и думают: что он имел в виду, когда сказал, что любит?

…о детях

Не жертвуйте собой ради детей, их это очень портит. Надо стараться быть ребенку подругой, тогда он будет вам доверять. Ребенок должен знать, что мама – его защитница. Когда мои сыновья своровали апельсины – я сказала, что понимаю их:

– У вас же банда, и если бы вы отказались, были бы трусами?

– Да, – отвечают.

– Но если этот мальчик, который предложил воровать, скажет вам лечь под электричку?

– Нет, это опасно.

– Значит, вы должны понять, что каждый из вас – личность, а у личности нет авторитетов, она слушает только себя. Никто не имеет права вами командовать и навязывать вам ненужные комплексы...

В 13 лет мой мальчишка пошел на вечеринку. Я вытаскиваю горсть презервативов. Он краснеет. «Чего ты краснеешь? А вдруг понадобится. Я не хочу, чтобы ты умер от СПИДа!» Надо разговаривать с детьми на равных. Когда он в 14 лет сказал, что не придет ночевать, я ответила:

– Не приходи… Тебе нравится, что я была четыре раза замужем, а ты пережил трех отчимов?

– Нет.

– Есть один способ. Ночевать в своей постели. Ребенок пришел домой. Нужно не ругать, не пилить их, а понимать, что это личности. Не надо строить из себя родителей. Вы просто взрослый человек, который чуть больше знает.

…о том, на чем держится семья

Точно – не на сексе. Секс надоедает через два года, максимум через пять, превращается в семейный ритуал, и мужчина все равно будет искать что-то другое. Семью держит химия общения. Он может прийти поздно вечером, я еще позже, у нас обоих рано утром встречи. И мы случайно садимся выпить чаю. И не замечаем, как наступает 6 утра. Нам было дико хорошо! Мы просто говорили! Я хвалилась, слушала его, он меня… Это ощущение, что вам есть о чем поговорить, что вам интересно вдвоем – оно и держит ваши отношения, независимо от приключений и обстоятельств. Хочет мужчина поговорить – слушайте его! В сексе можно сказать, что вы устали, но в этом – никогда!

…о личном пространстве

Мужчина устроен полигамно. Он может утром сказать жене: «Я тебя люблю» – и уехать к любовнице. Любовница скажет, что уходит, потому что ей так надоело, а он ей: «Не уходи, я тебя люблю!». Потом встретит в ресторане молоденькую девочку и тоже будет говорить ей: «Люблю!». И каждый раз он говорит правду! Он действительно в этот момент любит! В этот момент вы ему нравитесь! И даже если он женился, это ничего не значит. Он всегда будет любить главную женщину – жену. А другую иметь для секса, третью для связей, четвертую для души… И он не виноват! Не надо сильно реагировать на все неприятности, которые из-за этого рушатся на вашу голову. Я жила с третьим своим мужем, звонок по телефону:

– Вы Ирина?

– Да.

– Я хочу поговорить о ребенке.

– Каком?

– От вашего мужа.

– Ну, ребенок-то не от меня, – сказала я после паузы, – с мужем и разговаривайте.

И дала ему трубку. Вышла из комнаты. Потом ничего об этом не спрашивала, а он не рассказывал. Развелись мы через несколько лет совсем по другой причине.

Я не хочу знать лишнего. Так я строю свой нынешний брак, в котором живу уже 16 лет. Если мне нужен мой муж, я пишу на листочке его плюсы и минусы. Если плюсы перевешивают, на минусы я закрываю глаза. Я уезжаю утром и говорю, что буду около 10 вечера. Если освобождаюсь раньше – звоню мужу:

– Володя, я буду раньше.

– А чего ты предупреждаешь?

– Так, просто…

Потому что я не хочу ничего знать!

Наше семейное пространство делится на три части. Посередине общее, где есть наши разговоры, общие деньги, интересы, доверие. И есть две крайние половины, каждая из них принадлежит только одному, и другой не имеет права туда входить. Все разделено не только виртуально, но и территориально. Дача, московская квартира – везде есть кухня, гостиная и у каждого свой кабинет и своя спальня. Так жили дворяне, и в этом есть смысл – каждый должен иметь территорию, где он принадлежит только себе. Для многих это неприемлемо, и многие друзья нас осуждали. Но потом пришли к выводу, что это лучше, чем врать друг другу. Именно благодаря этому держится наш брак.

Можно все друг о друге знать и не врать. Можно знать, когда он с кем-то едет отдыхать. Но запретите ему рассказ о своих историях и подробностях! И если вы все-таки боретесь за него, просто конкурируйте с той женщиной, которую вы не знаете. Меняйте имидж, становитесь неожиданной, живите своей – полной – жизнью. Любите себя наотмашь, больше, чем родину, детей и мужчину!

Фото с сайта www.rb.ru